本该是昨天发的文章
害，说好每月三天假的。
有一首歌叫《鸽子》嘛。
过几天我去草原，估计还会持续鸽子。
不过还真是有一些很狗的原因，搞得我并没心情写文。
或者说最近我都不太有心情写文，因为心态很爆炸。
我去医院了，因为药吃完了，另外家人越来越怀疑我的情况——并不见好转，却又并没典型症状。
朋友和我自己也开始越来越怀疑那是不是人格障碍伴发抑郁障碍。
但是我完完全全不想配合治疗了。
他们总爱说一句话：“你告诉医生，我们对症下药，尽快治好回归校园啊。”
天知道我多恨那句话。
尤其是那句“尽快”。
另外，他们还很想让我住院。因为吃药好像用处不大。
我没吃药那会，他们说，你吃药，我们吃一段时间，把它治好。
现在变成了，你住一个月院，我们把它治好。
可能吗？
他们会说，你没试过你怎么知道不可能。
他们还疯狂问我原因，但我说出原因，他们又不去以我的角度考虑，他们只会说，你看你这个思想就不正常，就该去住院。
我问医生，住院除了换个环境更恶劣的地方吃药以外还有什么不一样？
医生说会多一些物理治疗。
我念叨了两个词，mect和rtms，医生说了句：“你懂的挺多啊。”
就像，我在和咨询师聊天时，我说，我爸爸总是想要“见效”，但很多东西并不是那么直接的。
我说，咨询并不是我把自己的问题说出来，然后你告诉我该怎么做。咨询师不会提任何建议。
我说我更愿意和地位平等的朋友谈心，我们了解对方的程度差不多，我就会更加有安全感。但是咨询师不可能这样，咨询师只会适当透露一些对咨询有帮助的个人信息。
咨询师说：“你懂的挺多啊。”
在诊室门口，我说，我拒绝配合，对症下药，对的是症状，医生不会在乎你是因为什么而抑郁，他只会给你抑郁的药。
举个例子——你因为失恋抑郁了，医生会给你开抗抑郁的药还是给你个男/女朋友？
我讨厌他们的思维，也不认为这一次去医院会有什么好结果。
他们向医生说我最近有很强的自杀倾向。说我一个月内嗑了两回药，最近又开始计划跳楼。而我也默认了。
于是医生又拿出了那张粉粉的非自愿住院协议，还特别注明“尽快住”。
医生递给家长的那一刻，我抢过来揉成了一团。
之后我单独和医生谈了谈，之后我妈单独和医生谈了谈。
按医生的话说，是“必须住院”。
我对此深感荣幸，我何时可以把事情搞得这么大了。
之后我们到楼道里，“协商”住院这个问题。
这已经不是我第一次在北医六院里面当众打架了。
我想，我可能就是人们恐惧的精神病院里那种存在。
我看着我妈眼泪噼里啪啦掉下来，真真的如同断线的珠子。让我感觉那些经典的比喻真的经典。
“我们让你出去玩，你去哪了？你跑到顶楼看台子？你说的是什么？在天台吃麻辣烫？这就是你说的想活着？”
你心里有千言万语，但你无法反驳。你只感到委屈，但你难以辩解。
你只想死去。那样会少很多事。
她开始逼迫我发送自己的聊天记录、发送最近的公众号文章，她偏要从中推测我的危险系数。
“你看看你写的都是些什么！”
没有人会在意你的挣扎。他们只在意你的安全。你要给他们100%的安全感，而这需要你向他们掩盖一切的真相。
装下去就好了。装的滴水不漏才是对的。
坦诚与爱难道一定会带来伤害吗？
难道那是罪过吗？
难道我什么都不该说？
难道爱有错吗？
在某一刻，似乎世界的恶意向我扑面而来。
你仍拥抱世界，但它以怨抱德。
“你这个思想有问题，你需要住院。”
难道，强制把我绑走，在医院里呆一个月，用上所谓药物加电休克加经颅磁刺激，就可以化解所有的怨恨吗？
你的声音控制不住的变大，手机的钢化玻璃敲在窗台上，发出不小的声响。
我和我妈在对峙，我爸在“疏散”围观群众。
无所谓。
在某一至暗时刻，你已经不希望任何人向你伸出援手了。
整个世界只能用“恶心”来概括。这个词十分精确。
回家之后，我们再次展开了一场争辩。其间时不时有人嘲讽的笑，有人大声的哭，有人不屑、有人谩骂。
这样的事情太多了。今天有，明天可能有，未来一定有。
我离开战场关上门——无所谓，门已经没有锁。
他们说，每一个早晨的交接，来到屋里的第一件事就是，看看床上有没有血、桌上有没有药、人有没有呼吸。
我听到另一个屋里，我爸说着强制住院。
“要是实在不行，就叫救护车直接带走……”
我感到更大的绝望，甚至是，风烛残年的绝望。
一根细线、黑暗中摇曳的烛光、断了弦的什么东西……
所有的“关心”，所有的“为你好”，在我心中化作了同一个声音：“去死吧……去死吧……去死吧……”
这个世界不欢迎你……你不该在这里……
没有人会理解你……没有人值得留恋……没有任何温暖……没必要活着的……没人喜欢你……你也不配被任何人喜欢……
你这个样子是得不到你想要的一切的……
但你除了这样还能怎么办呢？
人们仍然在逼迫那个没了蓝的英雄放技能，虽然它可以很慢的回蓝，但是远不够团战所需要的。
它无法回城，怎么办呢？
目光所及之处皆是敌人。
我只能压榨我全部的精力和全部的解决一个大问题的逻辑——但到了最后，最简单粗暴的方式不过是——如果你们要我住院，我就在住院期间乖乖的，尽早出院然后直接跳楼。
再怎么严密看守，也总有出纰漏的一天。
视亲人为敌人，生活的全部意义在于找机会自杀，这一切想想未免太可笑。
于是，争吵的最后，他们决定放我自由。
完完全全的自由。
我的病他们完全不再过问。我拥有随意出去玩的权利，拥有选择吃药看病咨询的权利。
他们可以全力支持我的治疗，如果我想。
如果我不想，那么我随意发展成任何样子。
“我们只能赌。我们算是把锅给了自己。赌赢了，就活下来，输了，就…那样吧。”
我妈说。
我头一次听到，我无法用语言描述的语气。
我的死至少可以摧毁一个家庭。
所以呢？
我也不知道，剩下的路会是怎样。
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